今天你给我的答案是:"愿意"

你说,因为我信耶酥.

那么,这个答案对我来说真的很特别了.

"我愿意",谢谢你!

不知道原因!

发烧,感冒,嗓子破了...

一点精神都没有,只是想在床上躺着!

我不想说话,别人和我说什么我都烦,根本听不进去.

我想这只是我自己的问题,我不知道怎么生存下去!

我不想看到陌生人的脸,更忍受不了和自己不喜欢的人说话,讨厌和人沟通...

可是,如果不能忍受就没办法生存,这个社会就是这样,让每个人都要带上虚伪的面具来面对其他人!

我知道,都清楚的知道!

可我努力的去做,还是做不到!真的做不到!

我讨厌这样的自己,更讨厌整个社会!

大人们总是告诉我:你要走出去,走出去就好了,什么事就学会了,就会慢慢的习惯的!

可是,我努力的,却做不到!

我不想否认自己,但我真的...

我和谁说都不懂,也许是我太专牛角尖,但没人理解我的感受!

我的身边没有一个人懂我,因为他们和我不是同一个"世界"的人!

我就是带不上那层面具!

这么多业务,我都不知道我的大脑能不能接受的了,别人都能记住,可我就不一定了.

说心里话,我不喜欢这份工作,但是我又总不能在家待着.

我有时候宁可少挣钱,也不想做这么烦琐的工作.

而且我并没有想长期干这份工作,顶多干半年就走人,可一旦交上保险,我就要不停的工作,而且不能轻易的换工作.

我很矛盾,我还不想这么早就交保险,我想趁年轻什么都做做,我想做的也不一定给交保险的啊,如果这样,那我以后选择的工作的范围就要小很多了,这是最主要的原因,促使我不想干这份工作.

可看到父母脸上的笑容,我真的不敢和他们说,因为在他们的眼里这不是问题,如果我说我不想干,他们会很生气.我不想总让他们失望.

我都不知道自己怎么办才好?

只有一个办法,那就是考试故意考不好,就可以淘汰我?

我是不是太没有出息了?可能真的是吧.

而且我做的是中国移动的话务员,话务员当然得能说,沟通能力强,可我,最不喜欢的就是和别人说话,我很讨厌和那么多不认识的人说话,会自然而然的让我觉得恶心,我不知道是为什么?

可能别人会说:你就是心态没摆正,想开点就好了.

其实我也知道,可我做不到,真的.

想到要放弃的时候我就会想哭,我不知道自己的将来怎么办?自己能做些怎么?难道我真的一无事处吗?

我刚开始来这也是想锻炼锻炼自己,可我不想背上交保险的负担,这样我以后的工作范围会很小,而且我一直都想做文员,即使我做话务员做了2年,我去应聘文员的时候人家也不会要我,因为我没有文员方面的经验,我不想浪费时间,我宁可每个月挣800元可我学到了这方面的经验,以后我去别的地方也容易啊.

我说了这么多,还是没有找出做话务员有什么对我有意的一面.

真的不知道怎么办了...

但是还没有确定我到底能不能上岗,培训3个礼拜,然后有3次的考试,都通过了才可以.

尽力吧!

在家里待了整1年,人都待傻了，懒了

每天都期待着周六,周日的到来,因为他休息,我们可以在一起.

可以后上班就再也没有时间陪他了,所以这个礼拜我决定不见面.

我不清楚我现在对他到底是一种什么感情?

如果说爱的要死已经是不可能的事了,我以为我是相信爱情的,原来不是!

昨天看了一个访谈节目,题目是<新娘,伴娘,你到底爱谁>

是说两个女人(她们是很好的朋友)在以前同时喜欢1个男人,可其中一个女人(新娘)先和另一个女人(伴娘)说她喜欢上了他,于是另一个女人(伴娘)决定放弃,很自然,这个男人和新娘走到了一起,在他最需要人鼓励的时候都是新娘在他身边陪伴着他,整整陪了他7年,之后这个新娘怀孕了,所以他们决定结婚,当然这是新娘逼着结的,因为怀孕不能再托下去了,当他们把朋友门请到一起告诉他门这个消息的时候,伴娘再一次的遇见了他,那天在酒精的作用下,伴娘和新郎发生了一夜情,之后,伴娘也怀孕了,可她谁都没告诉就做掉了,后来新郎知道了这件事,就是这个,新郎想通过电视找到那个伴娘,他说他爱的是伴娘,如果她同意,他就不和新娘结婚了,要和她在一起,之后的结局我就不说了

我看了之后,觉得真荒唐.

其实爱情真的是不可信的,无论那个女人在你最困难的时候给了你多少帮助,当你爱上别的女人时候,竟是那么的自然,也许这就是爱情,随时都在变.可以那么轻易的就不爱了,又可以那么的就爱了.

轻浮!

7年,女人有几个7年,当男人30的时候,正式他开始的时候,而女人却已经开始枯萎了!

男人总是不想早结婚,其实是可以理解的.如果是那么样就不要找和你相邻的年纪的女人在一起,别耽误了人家.

就像我们,我们快5年了,可我们就算在有5年也结不了婚.

我总是问他什么时候结婚,是不是不想结,问了他都不耐烦的对我说:拿什么结?

其实我是知道的,可即使过了5年之后,我再这么问你,你也还是这句话,因为结婚需要很多钱,而你没有,5年之后你还是没有.

有的时候自己都觉得这种爱情幼稚的可笑,像过家家酒,根本就没有尽头.

不知道自己在这做什么,我不能说他有错,他没有办法,我都知道.可是我也等不了.

我总说会好的,会好的,可我根本看不到希望.他说再给他2年的时候,而别人问我时,我通常的回答是5年,为什么?因为想给自己找个台阶下,因为2年根本就不可能.

有些时候我不知道我们这种感情算不算爱情,他不会说我爱你,只有我在问他的时候才会说:爱啊!

偶尔他特别高兴的时候,也许会来一句,可不是当面和我说,一条简讯而已.

我希望是在我开心或不开心的时候,你都能抱住我,对我说:我爱你!

也许在一起的时间久了,不象开始的时候那样了,彼此熟悉了,彼此疲倦了...

我知道他不会来看我写的东西,他从来都不看,QQ空间也不去,什么事情都是我让他做他才做

他不知道我的感受,也不和我谈,也许他认为我们根本就不用沟通,这么相处挺好的.

我曾经让他每个礼拜都给我写封信,每次我都提醒他不要忘了,只要有提醒他就真的会写,索性我不提醒他,他就真的忘记了,我等了6个礼拜,依然没有信,当时我真的生气加失望,这么简单要求也要我总去提醒你去做?也许他根本就不爱写,只不过是我逼着他,他也没办法而已,想到这些,我有点心寒.于是我主动的跟他说了,他还一脸天真的告诉我他忘了,我没再说什么,我以为之后会继续些的,然而到现在依然没有.我不是忘记了,而是对他不再抱有期待.

慢慢的,我对他的爱变得自私了,对他的爱已经变质了!

我只能说那就这么酬和着过把,慢慢彼此伤害吧.

等到大家都明白那一天,就分开吧!

想自己做点小买卖,可却不知道做哪方面

生活,困惑

前几天冒着大雨去把头发给剪了,然后烫了

完全改变!

抽屉里有几根香烟,总是拿出来看

其实是想抽,因为太闹心了,不知如何发泄

我想男人抽烟也是这个原因吧

但我始终没抽,不知道原因...

 亲爱的和我说:他的朋友对他的态度有些改变

因为人家有钱了,不太搭理像我们这些小市民了

他到没有这样说,但亲爱的也没作错什么啊

不知道,也许自身也有问题,但朋友不是这样的不是吗?

那天他说完,捧着我的脸轻轻的吻了一下对我说:我只要有你就够了!

我开心,但心里还有点不是滋味,我觉得他没有做错什么,唯一的就是上班这么长时间还没有回请帮过他的朋友呢.

但不是他不请,他真的有困难,他还欠着钱,他想把钱还清了,这样可以清清松松的和朋友一起吃饭,来谢谢他们的帮助.

他以为大家是朋友,所以不会太在乎这些,可每个人的想法不一样吧!

他曾经和我说过,朋友比情人更重要,有的时候朋友找他去玩,即使他在我这边他也会去的,因为他多想陪陪朋友们,可现在不是这样,一般情况下不会去的,因为他怕,怕尴尬,怕听到那种对他轻视或不在乎的语气!

我曾经觉得他的朋友都真的很好,做朋友10多年了,还经常一起玩,有过矛盾,可他们以男人的方式化解了,这么多年都过来了,为什么现在是这样?真的弄不明白,我们家亲爱的是没有什么本事,可能这辈子都发不了财,做不了有钱人,但他朴实,还有对朋友的真心!

其实他和我说的不多,但我能感觉到他很难过,虽然他口上说不在乎,但我知道他比谁都在乎!

亲爱的,我想对你说:无论在哪种感情的世界里,都不要和别人比较,自己开心就好,问心无愧就行了,有人要离开的话就让他离开吧,真正的朋友是不会抛弃和嫌弃你的,最后留在你身边的那个人才是你真正值得珍惜的朋友!

每天我就像个病人一样盼着星期五,可以看见他

但是,从今天起,这2天已经不是最开心的日子了.

最近,我最有成就感的就是学会了独立.

我不想再期盼什么了,对他,我想应该放弃了.

现在,对自己最重要的就是找个工作,攒够路费

去一个陌生的城市重新生活

离开父母,离开贝贝,离开他以及和他的回忆

做一个全新的自己

嫁一个朴实,善良的男人,懂得我孤独的男人

永远不再回到这座城市!

我不是坚强的女子 我很平凡

但我很骄傲

我只想在

爱你的时候说 我爱你

想你的时候说 很想你

伤心的时候不想让你看见我的眼泪

我以为我勇敢的爱着你 你会为我感到骄傲

妈妈总是说 我一点都不矜持 这样的我是拴不住男人的

我不知道矜持要怎样

我只知道

爱他的时候 就亲吻他

想他的时候 就给他电话

伤心的时候只想自己一个人待着

我从来不知道 抱着一个人哭泣是什么感觉

最近 总是哭 总是发脾气

因为害怕吗

爱情会变 幻想会破灭 谎言会揭穿

我想远走高飞

我不知道生存的目的是什么，生存的意义是什么

站在熙攘的街道上，看着来来往往的路人

觉的自己太透明

似乎我根本没存在过

我想让自己快乐起来，可以和朋友开心的笑

但是我却做不到

我的记忆里一片，一片，都是悲伤的记忆

不想去回忆，不愿去唤醒

我以为我的世界只有爱情

我以为我的爱情很伟大

我以为爱情是我活下去的动力

但是

爱情

已经逝去

我的世界里，依然还是我自己

我是八月，没有七月的世界里

我还是相信有美好的爱情存在

不会害怕受伤害

现在,一个人,走下去

... ... ... ... ... ...

虽然嘴上没有反驳 心里却是不赞成

我的爱情 没有人支持

大家都在告诉一样的话 现实 现实

我知道 知道现实是什么

生活有爱情是没有用的

现实才能生存下去

可我还是想坦诚面对我的爱情

它对我而言是纯洁的 一点点的瑕疵都不能有

坚持下来的勇气不是谁都有的

我不敢说自己有多伟大 有多了不起

但我坚持了4年 并且

还要坚持下去

一辈子

... ... ... ...